年越し

こんにちは

もう年越しかと思うとなかなか思い返すこともたくさんありますね。

友達はみんなfacebookなんかで振り返っているのだけれどみんながみんな振り返っているから誰が誰の振り返りだかわかんないし、それよりなにより大事なニュースなんかを見逃しちゃうからなかなかやめてほしい、と思う自分がいるので誰も見ていないブログで今年を振り返ってみようかなー

1月

絶賛2浪目中

自宅で勉強しようと思っていたけどしばらくいいや☆な感じで怠惰に過ごしたことを覚えている。センター試験を控えていたため成人式に行くことができずfacebookなんかをみて悔しい思いをしたように思う。合格後にみんなが僕専用成人式らしきことをしてくれたのはほんとうにうれしかったなぁ(遠い目)

2月

入試ラッシュ

東京のおじさんの家でずっと勉強、ひたすら勉強、と思いきやたくさん本を読んでいた気がします。受験前のリラックス☆って感じで読み始めて一日中勉強しなかったことも・・・！

3月

第一志望合格

絶望的かと思えた第一志望に合格し、ルンルン気分でひとり暮らしが始まり20歳からの大学一年生がスタートした。2つ下のテンションについていけるか心配ではあったが案外ちょろすぎた。2つ下のテンションを演じるのがかなり板についていたなー。

４月

新歓荒らし

すべての新歓に顔を出すという目標のもとに友達と行動していたのだけれど、後半になると「新歓荒らし」の異名を恥ずかしながらいただくことに。しかし本命のサークルはなかなか決まらずであった。その間に音楽サークルの人と仲良くなる。

5月

彼女

音楽サークルに入ることが決定した。そこで見つけた学年３つ上、年齢１つ上の女の先輩と仲良くなり、彼氏と別れたばかりだったということもありここぞとばかりにアタックをかける。GWに付き合うことになり非常に幸せな毎日を送る。

6月

怠惰

彼女の家か自分の家かどちらかの家に毎日泊まるというすごく幸せな生活を順調に送っていたのだけれど、授業にいかんせん出れない。出れない。出れない。終いにはある授業で「君あと一回休んだら留年だよ」と言われる。頑張って授業に出だす。彼女とは留学が決まっていたこともありいろんなところに遊びに行ったりした。

7月

サークル本格化

僕の所属しているもうひとつのサークルの活動が活発になる。8月末の大会に向けたものだ。彼女も所属しているのだがずっと二人で一緒に居れたので全く苦痛ではなかった。7月も思い出といえば彼女とずっと一緒にいたことぐらいであろう。授業はあいにくの様子である。彼女の留学は迫るばかり。

8月

サークル

もうサークルか彼女かの二択である。

ちなみに大会では優勝。

彼女の留学準備や引越準備なんかを手伝い始め、とうとうかと思いもっと一緒にいようと思うようになる。四六時中一緒にいたんじゃないだろうか。

9月

彼女の留学

忘れもしない９月３日

空港付近のホテルに前のりして共に過ごし、次の日の朝の便で彼女がいってしまった。僕も彼女も二人で周りが引くくらい大泣き。再会を待つことにする。しばらくはずっとskypeしたりLineしたりとず蜜に連絡を取り合う。関係は良好。

10月

誕生日

とうとう21歳になる。

互いに授業が始まったりしていく中で彼女との連絡がこのあたりから少なくなっていく。しかし誕生日プレゼントとしていい時計をもらう。留学費とかで切羽詰っているはずなのに。泣きそうだった。

11月

学祭と陰り

彼女からあまり連絡が来なくなる。悲しくなる。

学祭では音楽サークルで1年生にしては異例の4バンドに所属。料理店なんかも忙しく非常にストレスが溜まっていく。胃潰瘍になる。彼女にもすごく女々しいとか言われだして辛い日々を送る。しかしクリスマス年越しを彼女とともに送れる！と考えることで色々とがんばれた。

12月

闇

学祭は成功！あとは授業適当に出て彼女に会いにいくだけ！！と意気込んでいたところに問題発生。彼女から出発１週間前くらいに「来ないで」とのメッセージ。経緯はひとつ前の記事通り。自暴自棄になる。

なかなか振り返るの楽しいな。

主に今年は彼女だったなーと。テーマは「彼女」

ここまで山と谷がはっきりした一年はなかなかないんじゃなかろうか

絶頂と絶望を１年にして味わえた自分は幸せなのか否か・・・。考えものである。

とりあえず、今はたくさん今できることをしようという気持ちです。

彼女のことを引きずってはいます、もちろん。でもどうすることもできないので今は独り身大学生であることを楽しみ、楽しみ、楽しもうという心持ちです。

来年の予定はたまたま出会った人と外バンを組むことになり本格始動は2月とか、準備が進んでいます。また別の音楽集団での活動もかなり本格化しだします。後輩もできる。いろんな出会いが待っている。すげー楽しみではありますね。

てことで来年のテーマは「出会い」と「忍耐」で。

新たな出会い、帰国を待つ忍耐力。

これに限ります。

まぁ、なんかまとまりのない文章で締めることになりそうですね。

てことで、みなさん良いお年を！

恋愛とは難しいものである(気持ち悪い)

かなり更新をサボっていた、お久しぶりです。

ここでこのブログの趣旨を一つ。

僕はストレスを溜めやすい体質であるらしく、最近胃潰瘍になったほどです。

匿名でストレスのはけ口として利用しようということです。

ということで最近のストレスの原因になりうることを吐き出そうと思います。

僕には彼女がいます？いました？な状態なんですが、その人は今ドイツに1年間の留学に9月から行っています。

そして本来ならクリスマスや年越しを一緒に過ごそうと、僕は今頃ドイツへ向かう飛行機に乗っているだったのですが、やはり恋愛は難しいのか、問題が発生してしまいます。ありがちな話ですね。

これはほんとに先週の土曜日の話なのですが、急に彼女から「ドイツに来て欲しくない」とのメッセージがきました。

パスポートを作り終え、航空券も取り終えていた僕は戸惑いを流石に隠せませんでした。

確かに前々から女々しいメッセージを僕は送っていました。胃潰瘍になったとか会いたいとかskypeしたいとか、酔った勢いでよくわからないメッセージを残すこともありました。その度に「女々しい、もっと男らしくして欲しい、私はいま留学を楽しみたいし成長しなくちゃいけないと思っている」というようなメッセージをもらっていました。しかし僕は付き合っているのだから付き合っているという感覚をどうしても失いたくなかったのです。このあたりが確かに女々しいとは思いますね。

こんな感じで彼女はいろいろと思い悩んでいたようです。すごく僕のことを考えてくれていました。その度に厳しいメッセージをくれるのです。それに対してなお女々しい自分。許せない。許さない。

とまぁ、このような感じでドイツ行きはなくなってしまいました。

彼女は僕に「君にいまは男を感じることはできない。だからいまドイツに来られて恋人的な接し方をされても辛いだけ。今は君のことを好きでいることはできない。だから来ないで欲しい」というようなメッセージがその後やってきます。

しかし僕は食い下がります。なんせ楽しみにしていましたから本当に。「恋人的なことをしなくてもいいから僕は会いたい」と伝えました。

でもダメでした。

彼女はこう言います。「今会ったとして、またヨリを戻したとしてもまた会うのは半年後。そこでまたダメになってしまったらもう一生やり直せない。でも、今会わずに我慢して出会いやり直せればその方が絶対いい」と。

僕は戸惑います。非常に。

彼氏として見れないということなので別れることになるのかということも聞きました。

彼女は「お互いそのほうが幸せなら。」と答えます。

また僕は戸惑います。食い下がります。

そして彼女は「やっぱり君は女々しい。今会えなくなってダメになったとして。自分のところに戻って来るっていう自信はないの？」とトドメの一撃。

クリーンヒットです。大ダメージ。

「どうすればいいのか」そればかりが頭をよぎりました。

とりあえず、彼女は僕に「言いたいことをたくさん言ってまた考えることもできたから明日また連絡する。」と。

その日僕は寝ながら考えました、真剣に。もちろん寝れるわけもありません。

彼女の幸せを僕は優先したいと考えることにしました。確かにすごく会いたいのだけれど今こそ彼女は成長すべき時なのだから。応援できないで何が彼氏だろうか。彼氏として見られてはいないのですけれど。しかも確かに彼女が僕のもとに帰ってくるという自信は何だかんだいいますがありました。なんせここまでお似合いの人はいないと思うのです、この世のカップルはみんなそう思っているかもしれませんが、僕らだけは本当にそうなのです。まぁ、距離や時差に負けてしまうのですけれど。僕は信じることにしました。

そして次の日。

やはり彼女は「会いたくない」とメッセージを。

僕も今回は「分かった。飛行機はキャンセルする。」と伝えました。

「まだどうなるか分からないけど、まぁ何とかなるでしょう、でも本当にすっきりしてる、ごめんだけど。結構たくさん考えていたので。」とはっきりと伝える彼女。

びっくりしましたね笑

悲しさよりも笑いがこみ上げてきました。ここまで言える人がいるんだと。

余計に好きになっちゃいましたね。ほんと僕が見込んだだけはありますよ。

そして「たくさん考える。では良きクリスマスをまた良いお年を」と伝えた。

それ以降彼女からは連絡が途絶えています。本当に良いお年をに対する返事すらよこさないあたり徹底しているなーと。感心感心。ほんとに大好きです。

で、後日自己分析をしてどう自分を成長させようか、また本当に彼女のことをずっと好きでいられるのだろうかなどいろいろなことを考えました。もちろん授業はサボりました＾＾

とまぁ、僕はこのように絶望的な状況です。

しかし諦める気は本当にありません。先日女の先輩に告白のようなものをされましたが、やはり無理でした。まったく好きになれる気がしませんでした。本当に彼女のことが好きなんだなーとそこでふわふわしていたものが確信にかわりました。

彼女が今ドイツで新たに男を作っていようと僕には関係ありません。ほんとにこのあたりキチガイだと思います。そもそもそんなことはないと信じていますからね。

帰ってくるまでに成長して僕のもとに戻ってきてもらいます。

当分はあまりしつこくならないように我慢することにして1月の後半あたりに手紙を送ろうかなーという感じです。このあたりでいろいろとはっきりさせつつ連絡を取っていいか、帰ってくるときは教えて欲しいとのことを伝えようと思っています。

連絡を途絶えさせるのだけは良くないと思っています。月１くらいで手紙を書きたい。

まぁ、一言で言えば僕はバカなんです。

でもバカでよかったとは思っています。こんなに好きな人ができてそれを確認することができるなんてなんて幸せなのでしょう。

恋愛とは難しい。

しかし楽しい。

僕の夢は幸せな家庭を築いて家族とずっと楽しく過ごすことです。

実現への道を閉ざすわえにはいかない。

賛否両論あると思いますが、僕は辛抱強くあと9ヶ月ほど待ってみようと思います。

それではこのへんで。

応援やけなしや馬鹿にするコメント募集中です＾＾

さぼり

今日は学校をさぼってみることにした

胃潰瘍を治すためにはおそらくストレスを除くのが一番であるので色々と試している

この前は「食べたいものものを食べたい時に食べる」を実践したのだけれど、案の定お腹は受け入れてはくれずマック1300円分はお腹を蝕むだけに終わった

おそらくは人間関係に問題があるのだろう

知らず知らずのうちに気を使っているのだろうか

とりあえず、うちの大学の学祭が終わったらしばらくサークルからは手をひこうと思う

一番の原因がサークルにおける人間関係にあるとみているからだ

自分が二浪ということもあり、周りの一回生がガキに見える(ﾄﾞﾔｧ)みたいな感じの時もあるし、年下・同い年の先輩もガキに見える(ﾄﾞﾔﾄﾞﾔ)みたいな気持ちになることも多々ある

あとそもそもに嫌いな人が多い

普通に接することはできるのだけれど家に帰ってシャワーを浴びているあたりで暗くなることも多々ある

学祭までは頑張って、終わったら自分でみんなが楽しめる楽しいサークルを作って楽しもうと思っている

当分はメンバー集めを頑張ろう

既に何人かは集まっている(本気で作ると思っているかは別として)

のんびり行こう

今日はこたつを召喚し終わったので買い物に行こうと思う

行ってきます

ブログ

ブログをはじめてみようと思う

正直なところ何を書いていいのかはわからないが、日々の出来事や思ったことを中心に、その中心外には非日常な出来事や思ってもないことを書いてみたりしようかな

twitterにおける人間関係には飽きたし不特定多数の人にもっとアピールできたらなぁなんて／(^o^)＼

今日はいろいろとサボって家でごろごろしていたわけだけど

あ、そういえば胃潰瘍なう

ゆえにサボってごろごろしていたのだけれど

村上春樹の「世界の終わりとハードボイルド・ワンダーランド 上」っていう本読んでたら某マクドナ○ルドで暴飲暴食したくなったので向かった

ビックマック、てりやき、ベーコンレタスにポテトを食した

地味に1300円もいって若干焦りつつも、1000円セット復活しないかなーって顔でしれっと会計済ませてさっさと食ってとりあえず本を読了

毎回感想とか書きたいのは山々なんだけど

すごく山々なんだけど、書けないんだよね

読んでる最中っていろいろ思い浮かぶけど読み終わると案外残ってるものって少ないんだよね

読書してる意味があるのかなーってコーラを飲み干しながら思った次第ではある

明日は一限だ

腹痛よ僕の眠りを妨げないでおくれ

終わり

そういえば、てりやきバーガーとかフィレオフィッシュバーガーは「てりやき」とか「フィレオフィッシュ」みたいな略称あるけど、ビックマックとかハンバーガーって略称ないな

「ビック」とか「ハン」とか呼べばいいのかしら